Pray

「我知道只有自己可以救自己,但是却在大海的中央溺水了」

这周过的依旧比较颓废,可以说是啥都没干的那种,一条咸鱼。

「正如我和人类没法相互理解的那样」

我现在才发现,我所写的所有小说题记连起来,似乎都是在和自己对话。

嘛,不散播负能量了,wwww小丑的职责,是为大家带来快乐。不过依旧觉得「如果能够早点发现」,就好啦。下周要在部门内分享,都不知道分享什么好。

Do Now

这周一直都在研究之前没有研究过并且完全不熟练的东西,所以坑起来非常费力,坑着坑着就想到了一条咸鱼的理想——每条吃泡面的咸鱼都有一个伟大的理想。

咸鱼总是希望做点什么,但实际上自己并不能做到——比如同样研究一个东西,或许别人可以比我更快做好,不由得让我有点怀疑人生,此外,尽管希望再能多做点什么,但是又不知道自己能够多做什么,包括自己的组和常驻协助的组,这大概也就是咸鱼的迷茫吧。

其实最近还是挺累的,不过计算机和书总有一种神奇的魔法,能够让我在触碰的时候精神百倍,等到离开键盘的时候又昏死过去——大致如此。

我果不其然的是一个工作狂,虽然也不错,做自己原本不会的东西之后确实可以收获巨大的成就感,这周所说的快乐和成就,对于我而言似乎是相辅相成的,如果是有成就感的事情做起来都会感到快乐。

现在自己还是很喜欢一个人不受打扰的独处,如果真的和世界解耦了,也有一种独特的快乐在里面,写没什么卵用的程序,发没什么卵用的博文,看没什么卵用的书,做没什么卵用的人,本身也有一种没什么卵用的乐趣。

不过作为本组食物链低端的菜逼,不由得画了个圈圈,好好学习,天天向上。

为了拯救地球,成为偶像吧

Bilibili Macro Link 两日,今天是 SP,然而没有抢到票,于是我和狗张毅然决定吃完中饭蹲点黄牛——今天的牛蛙真的不错,其实两个人吃一个牛蛙锅就吃饱了,根本用不着套餐,Emmmm,这是其一;其二,我们本来想等开场之后看看黄牛票跌不跌价,结果还是没忍住,顿时就破产了(觉得之后一个月只能靠吃泡面为生了)。

有的时候觉得音乐或者偶像真是一个治愈人心的东西,本来我也在「疗伤+」:一个彷徨孤独的人走在寻找初心的路上——看到可爱的小姐姐们,听到了一些熟悉的歌之后差点感动哭,又觉得燃爆了,又突然觉得与会场的所有人虽然都不认识,但在那一刻大家的心情都是一样的。

有的歌在知道歌手名单的时候就猜到会唱了,但确实没想到还有 Chase the world 这种过气都不知道有没有红过的加速世界 OP,感觉棒,似乎又觉得值回了票价——Emmmm,虽然放血还是觉得有点猛。

一路上看到不少现充情侣!爆炸吧!╭(╯^╰)╮我可是 FFF 团的资深团长并将长期处于 FFF 团的资深团长。

沪 JS 2.0 两日游

和 CJL 打了两天酱油,其实还是挺累的,毕竟有种听课的感觉,区别是有的主讲人让我觉得是初高中的课堂,上课还是挺有意思的,有的主讲人让我觉得是大学的课堂,昏昏沉沉。

当然,这都是相比昂贵的票价而言的,总的而言尽管怎么吐槽,里面提到的东西都够我学习很久了,或者说思路确实也值得借鉴和学习,吐槽写在知乎了,就不额外吐槽了:https://www.zhihu.com/question/62154473/answer/198902221

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绝地武士

神说,你是个卢瑟。

我无法反驳,因为我确实是。

我知道压迫着我的不止有孤独感,还有对这个世界的恨意和破坏欲,和无奈与无力感。

但对于我的世界,期望与希望仿佛都一同消失了,世界静止了——见证这一切的似乎只有每天都在下降的体重,告诉我我还活在绝望和无力之中,任凭我再怎么努力,也无力回天。

似乎只有代码,在黑暗中与我共鸣,让我不记得保暖饥寒。

和败犬组抱团取暖的时候,我说我不再相信人了。或许是自我保护,或许更多的只是因为初心对我是最后的一个救赎。
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心情像扫墓

这周的感觉糟透了。没有什么工作状态,处于被酒精摧残和希望被酒精摧残的 Loop 中。

心情很差,颇为心痛——自从梦到之后就一直有一种思念故人的痛苦,又或者是对自己的没用感到了一些无奈,更或者是更大的悲伤——「人已经不在,但却仍缅怀;不会再回头的那个所喜欢的人,永远活在了那个时刻,另一个人的心里」。

勉强打起精神,也不怎么想和任何人说话,却也不想做任何事情,蜷成一团然后睡觉。

反复一周之后,总算有了点写文章的动力,至少不用把坑开得太大——不过周末还有很多之前没做好的事情要做,依旧很忙。

对于一个连续的故事而言——一个故事的结尾,毕竟只是另一个故事的开头,怀念就是如此,实际上,所有事情都是如此,对于那个不再回头的人,也会有新的故事开启,一个没有我的新的故事——

言尽于此,日常扫墓……

当一条咸鱼

昨天熬夜写稿到凌晨一二点钟,然后刷了会儿手机,下了一个游戏,一溜烟时间到三四点了,稳稳的入睡——醒来之后就发现多了一个讨论组,大佬们都不准备干了。

想想最近过得也是挺累的,周六周日赶完稿子,勉强糊一下 Homework,下周又是一个新的循环,非常疲惫,感觉周末也没有自己能够掌控的时间,看书的时间全靠通勤,更新的时间靠熬夜,看片全靠当背景音乐播放——过得太清苦似乎又没什么意思。

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毕业啦!

终于还是熬到了毕业这一天,要说为什么是「熬」,因为学校里有事的时候学校和家里两头赶实在太折磨人了——来回六小时,足够在车上补完整部番或者看完一本书,又或者可以在车上睡死过去还不怕坐过站——这样的体验在未来其实不多见,坐不到座位,又或者是不长的时间又要换乘,刚入睡就要醒过来。

毕业的时候其实还是对学校的很多东西比较无感的,原因大概是一个从期待到幻灭的过程饱含了太多心酸,甚至在高三到大四的博客中都能看出,如果要说什么东西最舍不得的话,可能是:水晶锅(已经没有了),招待餐厅(已经木有了),麻辣拌,东北饺子馆,芒果酸奶奶昔……

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掉粉宣言

今天觉得很痛苦,于是喝了很多酒,大概正应了「借酒浇愁愁更愁」吧。其实我既不急着当网红,也不急着相亲,更不是什么大神,谈不上女神,只是一个普通的路人罢了。

痛苦的根源在于——繁华热闹的另一面,就是来自灵魂的深深地孤独感。

同学只是一时好心,对于我的择偶标准也没有全面概括,但是至少有一点,我不是外貌协会也不喜欢外貌协会。这几天接触到很有意思的一些人工作了好几年然后比我厉害——比我厉害的自然是千千万,但是实际上「很多人的努力根本不用拼天赋」,作为一个不努力致死的懒癌晚期,之所以定下标准的原因也就在于——如果你连我的努力程度都谈不上,那就没什么好说的了。

更何况我很难喜欢一个人,反而让我更加痛苦了起来——我仿佛又回忆起了花了很多年去喜欢一个人而最终悲剧了的故事。

我理想中的人设就像是我小说里的男主:带点小聪明有时又很呆,有点孩子气却总能在关键时刻承担起责任,为了更加美好的未来而不断努力着的非常温柔的人。——当然,这种人只存在于二次元。

恰巧仿佛前男友就是这样的人,无比接近,其中我花了许多年——各位不觉得仅仅凭借知乎的照片和他人的只言片语太过随意了吗?

当然,似乎也不会再有许多年可以花,世界有好多烦躁的事情,而于我而言,求知欲和好奇心比其他都更为重要,即使前路孤寂,我也不愿将就。

——一个编程爱好者的碎碎念

旅行者日记 in Beijing(Day 4)

Just Go Back! ——毕业旅行,第四天。

从友谊入门到友尽

昨天说到累死了回家,大家纷纷洗洗准备开始友尽游戏,在此之前,先学习了一波「德国心脏病」这个丧心病狂的游戏,作为一个热爱和平的少年全程挂机,再玩了两盘 UNO,之后,大家纷纷表示累的不行,准备洗洗睡,于是成功在上瘾前结束了一天的行程,并没有为第二天做规划——毕竟对于我们而言,计划实在赶不上变化。
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