这两天开运动会，然后放假，然后接着秋游，然后的然后考试……受不了的各种压迫式生活，但是确实这就是高三的大现实，不管喜不喜欢都必须接受，因为这里是天朝，而我们不是韩寒，没有足够的资本去张扬自己的个性。
运动会，说实在的自从高中以来从没有开心的过过一次运动会，总是因为总总事情烦心，然后生病或者是各种身体不舒服，记得上次没有吃早饭，吃了半包干脆面又累又饿身边又没有钱结果吃不消了，还是小白和吴雨照顾的……似乎总是别的班比较好。
今天的运动会，带伤出征，在一班仍旧不开心，各种好友也是各种不开心……基友不知道为什么似乎也不是很开心而且不知道是不是没有带糖的关系总是头晕，看来改天去便利店得多买一点了，一根棒棒糖根本不够吃。只好下次补课去买了，个人还是对金沙路的便利店比较偏爱……不知道为什么，可是平时去不成那里……
一班为什么不开心，一个非常幼稚的理由就是没人陪我玩，当然主要是女生都太忙了，而我却似乎闲的出水，下午和PMZ看了半天蚂蚁搬家实在无聊，四处游荡，后来想到还是找小白玩好了，其实也同样不知道为什么上次叫她没有睬我难道是我最近中气不足么？结果不幸被朱晓姣绑架……明明我是让她帮我找妹子的！！搞毛啊凭什么！！幸好终于还是看到她了，见到小白就好……聊了一小会儿天，那是我那一天最开心的时候了，顺便讨教了一下什么叫三倍体（生物班班服：三倍体 注定孤独一生）结果我震惊了！虽然也在意料之中不过还有不解：不孕不育不能结婚么- -小白说：你想多了……当时我就喷了……我是三倍体，求同类……QAQ
其实那天整一天都在躲五位一体尤其是基友，可能基于某些怨念的情绪以及对于跑得很失败的成绩的愧疚的心情吧，一直躲着他们，再说我本来就没什么用，躲也就躲吧谁知道基友会来找我……这样仿佛罪恶感更添一层了，不过即便如此，我还是很无聊的因为没人陪我玩……虽然我也不知道我想要玩什么，但总觉得自己喜欢的人一个都找不到是一件很难
过的事情，因为腰的问题，坐的时间太长就站不起来，站的时间太长又会觉得累实在是太过为难了……而且没地方躲人只好在教室里和教学楼之间徘徊，不过幸尔我的存在感极低，并没有什么人关注到我（关于我的存在感问题……似乎知道很久了大家懂得），就这样游走……印象中这种情况上演过很多很多次，走的快的时候在生气，走得慢的时候是在思考人生，一直如此……忽快忽慢，实在是心绪不静，自从受伤以来，脾气就不是很好，主要是久伤不愈，本来以为睡一觉就能好的，谁知高估了自己的恢复力，反而越来越差了……一个星期都没好，实在是受不了了，想不通为什么会这样，同样是练，毛就没有事情，可是自己就偏偏出了问题，而且还是要命的腿伤（后判断为腰），我的手本来就没什么力气，力气全长在脚上，腿废了那我也就没什么作用了，幸尔即使是废了依旧比别人走得快（这和步法有关……）
不舍得基友拼命找我，又不想要完全没什么作用的站在那里，与其站在那里还不如不看，独自享受那份没有人打扰的安宁，而，眼不见，为清，我承认我孤僻而不合群，我也相信只是没有找到一个正确的群罢了。
一部分是因为见不得热闹，另一部分是觉得自己真的没用，毛说的要跑过二班，但自己却没有做到，一开始跑就觉得一股不知道是酸是疼的感觉迎面而来了……手臂也大概因为前几天搬厚厚一叠英语作
业搬得伤了……摆臂不能，跨步不能，实在是为难……能跑完全程之后还能立定跳远已经是万幸了……但立定跳远第三次也已经没力气了，第二次的1.92已经花光了我全部的力气……虽然我觉得如果有力气可以跳得更远，总之，我去了和没去是一样的……
自然是辜负了大家的希望的了……逃避是唯一的选择。
第一天，实在受不了别人问我一百米成绩，更受不了所谓的超过二班……我觉得第一天已经抽空了我所有的力量了，还是忍不住哭了，是对自己的悲哀还是压力的宣泄，我不知道，想要活的潇洒，却要对得起相信自己的人，所以便觉得辛苦了。
我真的不想让别人总是担心我，对于我而言，死不掉就是好的了，作为一个走路都会摔跤还摔得很痛爬起来手蹭破了点皮还要去洗手然后考试的人而言，什么都不觉得意外了……我呆是一种天性，我很喜欢这种感觉，他能让我忽略太多的东西，但这并不意味着我只会学习，因为我其实什么都不会，我根本不知道什么叫会学习，我从不认为我是一个好学生，因为我只学自己喜欢的东西，一个科目，也只学自己喜欢的部分，毕竟有太多我认为我不喜欢的东西，如果都为了应试教育记住，也没什么多大用，但我却为了成绩不得不怎么做，面对自己不喜欢的东西，也要努力克服的去学。
我一直过的潇洒，是因为在我懵懂无知的时候还不知道什么叫喜欢学习，还不知道学习是为了什么，于是被一个个老师引领进了各种殿堂，其后，长大之后我便明白了，学习应该是为了求知欲，而不是考试分数，于是我就有了取舍，也就真正喜欢上了上课的一种感觉。
所以我是喜欢学习某些东西的，因为我不想违心，违背自己本愿做的东西，注定不会做好，而且自从初中之后，我的人格就已经塑成了几乎是不可改变的了，把老师的一些话和书上的一些话视之为教条，也是不错的。
但高考容不得个性，特别是姚勇说了一长串话之后，再次打击了我的自信，虽然他是对着全班说的，但我却不得不认清了学校的大现实……二中是不怎么样啊……就算我使劲浑身解数，也不一定能考到上大，更别提同济了。记得在中考考完之后，为了只考到二中大哭了一场，后来越想越害怕，因为八年级的时候已经有这个预感但每次成绩都算的不错了也不知道为什么莫名其妙，当时还问自己：如果考不到一中那怎么办，自己回答：我从没想过，但相信能考到，结果失败了，后来渐渐的觉得，二中也不错，也没见得差多少，可惜，我还是太天真了，二中和一中差太多，若是在一中，何患考不到上大？曾经最看不起的学校，如今竟然也如此难考？命运弄人，总要让我做出如此艰难的选择，于是又哭了，我真不知道接下来的路要如何走下去，一些东西我是真的不喜欢，但我又不想选择其他的专业。
唯一让我对二中含有感情的一项就是在这里认识了很多朋友也看清了很多真相，终于知道了什么叫小社会，每个人刚进高中都一句话：不像初中那么单纯，大家每个星期总是吐各种心事，现在各忙各的，交流时断时续，倒也不错，不过一个班里也总有那么点自己喜欢的小组织：四人帮 五位一体等等，名字都是我个无厘头起的……其实只是随口一说就真的定了下来……世上事情太多谁料得到呢？计划永远赶不上变化，就好像基友这次补课一样，虽然很舍不得但也不好说了，早就说过，我信命，既然命中就这么注定，我也不想改变什么，别人不是我能改变的，自己也是不想改变的，我答应过太多人，我不会变，仁义礼智信，我可能不会做到全部，但至少原本有的那点，我不会变。
他们认为是我爱哭，但我却知道我是实在受不了生活的压力，你们让一个领着助学金数着过日子的情何以堪呢？如果不读书，拿什么翻身呢？特别是小时候被有钱人欺负，我不希望再有自己爱的人被欺负了，小时候自己很幼稚，当初喊着要报警要报警，踩在椅子上拿起电话结果被奶奶阻止了，我爸和隔壁吵得不可开交，对方人数众多又颇有钱财，当年手机也算是稀罕物品了，人手一部，我只是太过天真才会以为警察真是正义的，现在想想，幸好当初没报警。父母的选择终究还是对的。
生活告诉我，我必须要变强，但天性似乎又不是这样，我总是一个很矛盾的个体，他们不懂，所以不解。
回到运动会，第二天也就是今天看上去还是挺开心的，但实际上则是为一些人心痛了，朱晓姣受伤了不必说，他在他们班混得不好我也知道，他的老婆们我还真是从没想到，刚开始我只是担心小白罢了，没想到真正有问题的却是他了，实际上，他伤的比我重多了，我只是一些暂时好不了的顽固的各种伤，她说抽筋，痛苦程度可见一斑了。
小白带来的瓜子最终掉在地上结果被老刘吐槽了>.<可恶！讨厌！你们也不吃吃完就走了！被各种人各种拉着走，但实际上几乎已经是走不动的状态了，幸好我的精神似乎还是很充沛的，一流的死撑能力爆发起来也是很吓人的。今天有很多熟人比赛，一个个看过来也实在是太强了，娱乐项目就是欢乐啊……就是不知道为什么身边突然多出一堆有的没得的人到也就不像昨天那样无聊的没人陪我玩了。
被各种拐卖……中午肯德基吃得爽，你们别嫌我吃得多讨厌啦>.<人家还可以吃稍微多一点的……好饿的……受不鸟……
下午4*100各种紧张，每个看到我带耳机的都以为我很淡定，实际上是如果没有音乐我估计我真的吃不消，开跑就好像在拉肌肉还是韧带，幸好也没人超我车赶紧的第二棒……但似乎也没拉开多少差距，还是毛彪悍……虽然我没有看到，还是一流的意志力让我活着站起来了！！！！但实际上我也知道我是一点都站不动了，等到再去看比赛的时候已经完全吃不消了……但还是昨天那个情况又不能轻易坐下……否则爬不起来会很麻烦- -、
死撑能力绝对第一！
但后来知道晓蕾哭了更不好受，心里很难过，晓蕾因为运动伤了之后一直不能在运动，似乎是稍微运动一下就会觉得不行了，一累就痛，这一次不能参加比赛很是难过……可惜我没能看到，虽然即使看到了我也不会安慰人，我总不见得说：打我吧……这个……一定会很痛的要是完全好的时候绝对随便打但现在随便哪一出再出问题我会疯掉的……
下午接力的时候，其实是因为看到小白，顿时就不知道怎么了power全满，果然我是好色啊……我只是没想到小白来看了而已QAQ
基友最近总是头晕，今天还晒伤了，虽然总是对她动不动被别人拐跑很不爽，还想解除基友关系，但只要一看到她不开心就会很难过……果然关心则乱……
还是各种逃避奥丁……我实在不知道该怎么面对了，虽然4*100的时候她为我加油的时候说了那段话，其实是很让人难过的……再跑之前，我也没法确定我还能撑多久，还加上今天肚子痛拉肚子……吃不消。
总体还是不喜欢嘉二中的运动会的：
第一次，跨栏摔跤，剧痛无比，之后瘸着腿跳远，失败……一个人。
第二次，身体不好，小白和吴雨照顾之下送上我们班教室，小白照顾了一会儿走了，只有小白。
第三次，没人陪我玩，不介绍。
善始善终？恶始恶终。
一想到秋游，本来应该很开心的事情就因为祸从口出这么毁了，归根结底还是因为我忘了老师是怎么说的：炮打出头鸟……
若是我不多嘴，女生们也就不用交征文和照片了，纵使我一个人全部把这些工作都做了，恐怕罪恶感也不会减少半分的，我受不了。
假期，还有好多作业等着我们。
不管和基友合不合适，但我知道有一点，我绝不违心的只能承认我很喜欢这个孩子……
天天写日记，是因为翻到了一本很有意义的本子，上面写着中考前一些很短的日子的事情，现在已经全然忘记了，不禁五味陈杂……
在这里简单的叙述一下一些好玩的或者不好玩的事情，以及那些蓝字（加粗- -）：
九月三日 开学：很想老刘换座位但其实似乎是没可能得了，但滕叔叔说的很对：世界上最遥远的距离不是两楼到四楼，而是心得距离。关于我最敬爱的老师征文，不想吐槽……
九月四日：测视力完全半瞎，据说我胖了很好嘛，但他们都说我瘦了……(#‵′) 人家明明胖了，两楼四楼五楼累死爹了……
九月五日：我们那边座位不科学问题目都问不到人……一到物理课精神涣散什么情况！终于熬到哲学了土豆问我们为什么选物理，我好无奈……体育课基友把徐瑛认成老太婆，笑抽了……期初考试复习完全复习不进，等完蛋……中午吃饭很欢乐……我希望若干年后我还是只有一个基友，她的名字是JLT——真的，不煽情
九月六日：期初考试，语文太坑爹了全默写，数学凑公式凑得很欢乐尼玛这不是化学常用的伎俩么……但竟然出人意料的全做出来了……明天英语物理完蛋。讨厌对答案的和太认真的，大概因为我太随性而为了吧？总让我做题T_T
九月七日，今天英语物理各种乱，答案背不出对脑子好的各种羡慕嫉妒恨……中午笑的噎着……物理班的都是疯子么……基友说要写日记的结果不行啊没那毅力，日记还是一个人的独唱。养成写日记的习惯，他可以帮你享受孤独，在孤独中与自己谈心。
九月八日：登飞来峰又错了！？你妹……今年教师节大家又无组织，好想去看老师
九月十日：坑爹啊老刘懒得签字导致我们要多写三张，报告厅里打酱油看着教室里做作业的各种爽T T我也要坐教室，进二中以来只享受过一次这个福利T T你妹每次都叫我去报告厅……小学妹都崇拜我了，似乎也许可能看到佳瑜了好想她……基友把哼写错笑抽了
九月十一日：英语果然是渣，数学未知，物理125的成绩太奇葩了我都把最后一题抛掉了……毛今天坑爹的过完生日，以后要当一个成熟的人了就不知道她哪里成熟了……Maybe we just need a smile. 受泽今天不收我钱……明明帮忙买了东西不科学啊这么抠的一个人……钓鱼岛还真是有很多喜欢YY的人。
九月十四日：我确实什么都不会，是个十足的废柴
九月十六日：让小白等了十几分钟我太失败了，因为钓鱼岛问题和老爸吵架结果差点哭了，政见不和真是最蛋疼的一件事清了……我们家怎么那么坑爹……下下这个迟到狂幸好没和她一起来……姚勇拖课小白先走了各种伤心只好和毛一起回家姚勇跟在我屁股后面和基友向我打招呼完全没发现……基友不来补课还是遗憾。
九月十七日：这是开学的第三个星期了，时间确实很紧张，我们的复习进度似乎很快，毕业，会怎么样？这个话题很承重，我想要每个月写一篇小说记下点什么，毕业了，很多人不能天天相见，感情可能也就淡了，但回忆却是改变不了的事情，所以我用笔记下一点东西。
今天说时间的时候草草觉得沉重，基友不喜欢一班，时间也就在那里，他不会为谁改变一点什么，一些毕业就是一个句号，一些省略号又能点到何时，谁知道呢？
其实五位一体在一起的时候很开心，这和四人帮不一样，四人帮自始自终我都把它当成学习组织，尽管曾经有我曾不知道的分裂矛盾，我们还是经过了考验一起过来了，五位一体则是几个爷们嘻嘻哈哈的过了半年并且还将过九个月，这是物理班女生的独到之处，是别的班所没有的。
于是今天第一次四个人并排回家，少了一个机油就顺便搓了他的……身高，真心硬伤啊今天中午还说他够不着某根绳子来的（是事实啦）
和太多人不想深交，气场不合是第一，以后也不怎么会联系是第二，于是特羡慕自然熟的人如基友。
中午发生了一件不愉快的事情，学生会会长带头插队，看他不爽很久了这人人品实在不怎么样，估计也就会在老师面前装装样子吧？老爸毫不客气的称呼为婊子（我还不知道什么意思）还差点又因为钓鱼岛和我爸吵了一架。
老妈曾经说过，就算高中一个朋友也没有也无所谓，但四人帮都很好，五位一体也很好，虽然都没有执行力（死菜还是很过关的吗）大概因为人生得一知己足以把。
九月十八日：明天有几件事，死蔡生日和数学考试，前者不知道为什么设了个生日提醒就那么坑爹——高中第一个同桌好好记着。后者太操蛋了又考哥都考怕了，其实主要还是怕老刘……老刘讲了一个冷笑话连我都没找到笑点……高三确实忙碌……白玉吐槽我的字还顺便鼓励一下，我说你一口气打击完吧……毛中午叫了一声草我：尼玛……笑死，下下的草泥马真心好玩，还是很讨厌把别人的作业带回家的行为。
九月十九日：生活还是那个样子不会为这些事情做任何改变，明天还要物理考试，体育课立定跳远练到吐血右脚刚好左脚又废了受不了明天应该能好吧……一节物理课1000ml水下肚拼命跑厕所给跪了，吃饭搞笑：草：你们都是食肉的啊 毛：没关系我食草的 今天的每日一文名：我是为你好，里面说的不错，我们习惯把自己的准则强加在别人身上，其实我们也不见得高明，因为种种原因所形成的人生观价值观世界观是不能强行带入了，今天不用等基友做物理了好幸福可以早点睡了。
九月二十三日：我发现好几天没写了，好多东西太忙都没来得及记下来太遗憾了，姐姐来家里补完物理各种匆忙（其实是玩魔方玩到晚饭没吃只好吃泡面）英语竞赛拿到考卷计算好吃饭时间，一阵狂涂结果奥丁做得比我乱涂的都快是什么情况，都假爆了把……在金沙路犹豫了半天，每个餐馆都和同学一起吃过，不禁让人觉得物是人非了，吃过盖浇饭给小白和基友买了棒棒糖……和小白一起回家好开心。
九月二十四日：新的一个星期，各种凌乱……物理竟然及格了……还是会想帮机油搞物理我觉得这不是闲事朋友就应该这样吧何况是基友，白玉的默写想到范淑华我曾说绝对不会想这个老师，今天听了感恩的心鼻子酸酸的初中也不适合小白小狗隔得很远不也怎么过来了么，看来被高中惯坏了，在报纸上看到卢忆宁笑喷了……这是日记不是既有笔记，虽然禁欲也免不了喜形于色
九月二十五日：看到白玉就不爽，左腿似乎真废了这两天反倒觉得越来越痛了也不能和父母说只能怪自己没用了……杀身成仁舍身取义——施仁义则人无敌。
九月二十六日：练了一节课100米，今天笑了白玉就被叫起来回答问题尼玛自己吐槽自己是来帮我们捡东西的……笔记本上：清静寡欲 无欲无求 明镜止水 静心忍性 别样凄凉 何处寻根 孤僻成瘾 只身飘零 下次再对答案我走了
九月二十七日：一个月快过完了，也就是说，我们离毕业还有九个月，九个月，很短，很长，回首过去，不知道该用什么心情去看呆了。
仿佛中考才刚过去，高考就要来了，年华虚度，不外如是。
最近的心情和天气一样，所谓孤独一生就是如此，我很想抛弃的东西放不下，想要忘记的东西忘不掉，世上总有那么多事情徒增烦恼，我还是看不透。
无法做到无我之境，因此对世上种种都加上了一点复杂的感情——比如对二中，比如对班乃至对人。
问自己：爱和喜欢是什么，或许我都不懂，但付出和奉献，又是如何，如何取舍，如何平衡？
于是犹犹豫豫优柔寡断，但又何尝不清楚世界少了我还将继续，人不过是世间渺渺生物中的一个，对谁多重要，我看不出猜不透，也就不必把自己在别人心中的地位看得重了，人生苦短，大多数时候你的权限都只是游客。
不看过去，不问未来，潇洒何在。
昨天写下的数句话，今天又该写什么？路在何方？莫道前路无知己，天下谁人不识君？情商太低……
老套的话题，内心又有谁知？不懂我的痛苦的话，也就无从谈及我的表现了。
以上，就是目前的日记的删节内容版，七千字的日记写了三个小时实在是辛苦……心情实在不好，如果有人能耐心看完我自然万分感谢，如果有人能对我说一些话就更好，对谁我才不仅是一个游客呢？