不知道一模前来写有什么意义，可能还是亘古不变的那个话题——给未来的自己看看，不知道会不会后悔现在走过的路。
有的时候真的觉得数学是有心无力，不会的题目还是不会，会的也会看错题目、算错，所以每次错的都是很简单的内容和很无语的理由，我也知道这些如果“细心一点”完全可以避免，我也知道做题目做得快就粗心做的慢就来不及，我也没有办法，战略调整了一次又一次分数就是上不去，你说我不急？我也急。
姐姐对我说你爸妈说你好像一点都不担心成绩，我说他们根本不知道我在学校里哭了一次又一次。他们觉得我不急我就不急了？你们真当我的成绩随便考考考来的？他们说他们没有给我制造过任何压力，但就因为这个才让我的压力更大，更何况老妈不定期会说以后就靠你养家之类的……我有什么办法，口口声声说着不给压力却这么说着。
其实他们每个人都觉得我可以考到很好的大学。
家长相信，因为我的成绩不差，也只是不差而已。同学相信，因为他们觉得我的成绩很好，那是因为他们从来没想过在此之上有多少个市重点，老师也相信，因为他们觉得我很聪明，其实我是个大笨蛋。
老王（初中英语老师）每次见到我妈总是会聊聊关于我的问题，比如我只是中考考砸高中努力的话还是可以考到很好的大学之类的，当然在他们眼里，上大完全不是什么东西，可是就这样我还是觉得很悬。
每个人都这样一厢情愿的相信我，抛给我一个个重包袱，只因为“我可以，我有潜力，我有能力”。可是实际的执行力呢？
所以我仿佛必须要考到一个很好的成绩来告诉他们，你们是正确的，而在这样一条路上，充满了荆棘和坎坷，我也不知道我能不能坚持下去。
有的时候真的太累了，想要放弃，然后大哭一场，却仿佛不能辜负众人的期望，然后把痛苦埋藏起来，却不想它是定时炸弹。
我也想要达成他们的期望，但欲望仿佛是无底洞，他们总觉得我能“做得更好”，只要努力的话。
最近在英语方面成功了一次，真的是让人觉得很满意很欣慰的分数，不管是不是运气，我都觉得至少我看到了希望了，数学刷基础其实是很有用的，至少能掌握一点规律提升速度，不过这也就导致了我刚开始说的的问题，速度是快了，错误也多了，以前填空几乎全对是不可能了（错一道的时候永远是前几道超简单的题目看错……）语文，这次作文也许是看了网上的文章，但我完全没有任何头绪的命题作文和不科学的随性写法CTY反而给了很高的分，我也并没有按照他的口味和所谓的课内结合啊？
但我也不想告诉父母这些事情，让他们觉得我可以更好，太累了，但如果停下脚步，却是万万不能，何况他们总觉得我没有努力。
交大的初审通过了，很多人都觉得我很牛了，但那只是资料审核通过了而已，也不是笔试过了，本身只是去考着玩的，两百块钱考着玩还真是贵呢。但我还是很高兴，至少也是成绩和特长方面被高校认可了吧。
还是不想额外的自招训练，我只是一个喜欢学的人，而不是为了成绩而学，倘若这点改变了，我也就不是我了。
我觉得考前还是放松一下吧，不到最后一次高考，谁都还不知道故事的结尾——生命不息，战斗不止（啊更何况还是有作弊的呢。）
本来就不是个学霸，本来学习只是为了真理和快乐，奈何加上中考高考。
既自以心为形役，曷不委心任去留。也许我可以，但不要把我的可以当成理所当然。
正如她总说我在XX等你一样，我也知道自己做不到的，但还是要努力的试试看么？
我知道自己不可以
但他们都认为我可以
所以我不得不可以
何尝不想放松
何尝不想不痛苦
正如晃着尾巴微笑
轻松地说着啊考得好烂
他们对我说住口的时候
谁知道我内心的痛苦呢
有的时候
笑是为了掩盖背后的悲伤
卖萌是怕有一天
自己真的坚持不下去
而选择终结的路
而他们不曾懂得
我真的够聪明吗
我真的够有潜力吗
我真的成绩好吗
不
没有什么理所当然