最近发生了不少事情，于是自己继续思考着，一如过去所问自己的：我想做什么，我要怎么做。
其一
在前一阵子终于下定决心，不读研究生了，该说看淡了一些东西或者是看破了一些东西吗？——似乎曾经迷茫彷徨，又似乎一切从未发生，就这样下定决心，好像也不是什么太过武断的事情，毕竟在决定之前，收集了许许多多的情报，听取了许许多多人给我的意见，更重要的是，自己亲身经历了一些事情。
种种因果，现在还不能完全说明白，但这一件两件事情的加权之后，一切又显得尤为合理起来，说起来，似乎确实有点冰冻三尺非一日之寒的味道。
有人说，能保研，为什么不读呢——我鼓足勇气，想要说出中二的宣言：我想证明自己的活法。
是的，活法，与他人不同，是由自己选择走的路，不随波逐流，不为世俗所动的活法，终究是不愿将就的。
我不愿浑浑噩噩的去干自己不想干的事情，我渴望着为自己所喜欢的东西奋斗拼搏的感觉，我喜欢的学习环境，不是象牙塔的恭维和吹捧，而是实打实，即使伤痕累累，依旧为了生存战到最后的残酷战场。
——是英雄，披荆斩棘，戎马一生。
——是诗人，吟游世间，不畏世俗。
我胸中并无大志，全凭一颗真心，不指望因此而改变世界，只是希望自己能够有意义。
过去迷茫的时候，我害怕着自己找不到工作，害怕着只是自己一个人原地踏步，害怕着被社会淘汰，但似乎一切正与我当时所担心的相反，在学校里似乎像是一个独行客，或许众人皆醉我独醒，或许又是别的什么，许多东西于我，似乎没有什么帮助，我也开始不乐于去争取，当我拍手叫好于知识本身时，对周围投来的“疯子”目光也毫不在意。
而今不再迷茫，下定决心，这就是我选择的命运，我选择的未来——在一次次为学到了新知识感动的快要落泪之后，终于有勇气跟学校的象牙塔说——对不起，我们不合适。
其二
我以为自己没有感情，当然只是少了一根筋的那种，我也常常自嘲道：注孤生。
归根结底，我还是不知道喜欢是什么，不知道如何爱人，可能是书读多了读傻了，又或者是中二爆表的三观不正，什么众生平等，神爱世人接触多了，经过了很久之后，就渐渐停止前行——不懂，也不想懂，大概规避个人情感，对人做出一些分析和评估就好了。
这样的我说不出是好是坏，导致了没有强烈好恶的同时，也更增加了自己的保护色和插科打诨，随意调侃，却从不轻易交心，我自然是知道，是因为对人本身的强烈不信任，害怕被利用所导致的，之后形成了习惯，对于一些人和事，只想远远的看着，好像整个世界都不属于自己。
明明是个弱小的人，偏偏要装的强大——厚重的铠甲之下，一个软弱无助和彷徨迷茫之心被层层包裹。
英雄不允许犹豫和迷茫，有的只有果断和杀伐。
似乎未来蓝图一片美好，却偏偏看不懂人内心所想。
人生的规划中并没有第二个人的影子，我也思考着，是否真的有必要——对于感情淡漠的不如工作，有时候我觉得自己需要的只是一个保镖罢了，一个工作狂的自我修养——喜欢工作就像谈恋爱一样，大致如此吧。
我不知道自己是否会为人所动，我似乎在寻找一个自己的骑士，观察着世人，只是有趣二字。
过去我喜欢写文和读书和代码，他们让我觉得不孤独，仿佛是几个灵魂的共鸣，没有什么比这些事物更了解我本身，似乎是一个稳定的三角，不容外人插足，我在这样的金字塔内自娱自乐。
最近在想，当真的有人伸出手的时候，是否要握住，然后问：是我要寻找的骑士吗？
合
情商低的人，在雨中总是格外多愁善感，而中二青年们在雨时，也尤其喜欢无病呻吟，两条皆中，故做此。