「不曾想,故事还没有完成起承转合,就已经结了尾。」
「爱一个人,就是低到尘埃里,做草履虫我都愿意。」
在故事的开始,我笑着说,以下内容,是要出书的——我曾也以为,这是一篇近乎完美的小白文设定,我也终于能写出甜美的爱情故事,再也不会写出悲伤的文字了。
但我终究还是想把这个故事补完,过去我挖了太多坑,而这一次,我想把它填完,为故事续上一个结尾。
自以为彼此用尽了一生的好运,最终历经坎坷,走到了一起——才知道,这不过是人生中又一次大考,我避无可避的考砸了。
我最终终于能够,面对一个血淋淋的没有他的世界,微笑着说:「你好,我很好」。
很早以前就在老师的唆使,聊过天,其实我几乎不记得那时候的事情,直到毕业都误以为我们不熟。
但可能话题多了,聊着聊着就会无可避免的喜欢上那样一个温柔的人,于是我表白过两次,也被拒绝过两次——他说我并不了解现实世界的他,并不像网上那么健谈。
终于在工作之后偶然的机会下,接触到了现实世界的他,之后顺利的在一起了。
我很开心,每一天。或许是因为有了太过漫长的等待,所以我患得患失,就像现在这样。
仔细想来,我们也在一起做过了不少事情——去很远的地方约会,看那个 200 块的《比利林恩》;说带我去吃牛排,结果走错路,握着手多走了二十分钟;在旅程中我叽叽喳喳吵个不停,他就时而无奈,时而微笑的回应;我太累了,便抱着他,或靠在他的肩上……
曾经还说过,之后一起看《罗曼蒂克消亡史》,一起出去旅游,一起看海,甚至是盘算着结婚和买房,想想属于两个生活不能自理的人的未来。
他很尊重我的意见,也确实包容了我许多的坏脾气。
因为他笑我英语差,我便努力的背单词,他对我说的,我都去学习——似乎确实,是为了给他一个更好的自己,所以,我也学会了切水果,准备学烹饪。
他说过的「我们可能合适」,现在想来,可能和「我们还是做朋友」同样让人悲伤。
只是真实的我太过软弱,满腹牢骚——
我卸下了铠甲,却忘了自己是只刺猬。
把双方折磨的生疼,最终也只能选择放手,即使我还和最初一样喜欢他。
看到过去一起看过风景,走过的路,说过的话,心中无尽的悲伤,而那个聆听者却已经不在了。
漫长的等待让我不敢相信幸福的奇迹,最终却伤害了彼此——昙花一现。
三四年前所吹的一个漫长而巨大的泡泡,确实也该破了,或许预感很准,或许开头就印证了结局。
我比我想象中的更难以接受这个结局,但是却不得不接受,原来世界上,真的有一个人拼尽了全力争取都做不到的事情。
——
你会遇到比他更爱你,更疼你,更珍惜你的人。可我只喜欢他。
时间会抚平一切。可我只喜欢他。
他不值得你这么喜欢。可我只喜欢他。
你百合吧。可我只喜欢他。
我本以为在闲聊之下,就会放下这样的心情,却发现越说越无法控制,压抑着很累,哭着也很累。
过去,我对他说:我一生只能喜欢一个人哦。却没有说过,这个人只能是你了。
不过还好,还能做朋友,毕竟共同爱好还在,我也很感谢他没有把我拉黑。
祝他未来能找到真正适合自己的那个人,我也将目送他的远去。
写完这篇,心情亦平静多了,可能想说的话也说完了,剩下的,就让时间去缓和吧。