世上唯一不变的,是变化

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这两天一直都想写这么一篇文章,只是带些惆怅,并不十分感伤——至少现在的我,写不出昔日悲伤忧郁的文字,是因为骨子里开始涌入一股股暖流,让我开始感悟人间的真善美。

不知道从何说起,仿佛实现酝酿的情绪一挥即散,却又是阴魂不散的。

昨天为了凑够包邮,买了四本超好看凑单,走在路上的时候仔细想想,自己似乎有一年没有买过超好看了——如今,我还在买超好看,却已经少了身边来借书的人。

正如,当现在许许多多人都在三次元叫我天总、天哥、小天的时候,我开始怀念已经过去的一个时间,开始回忆起昔日的你们。

我不知道是如今的我已经改变,亦或者是他们都未曾揭开我的表象,但我知道,在你们身边的我,依旧只是那个逗逼,有时候跟你们卖卖萌,亦或者是讲点大道理的那样一个逗逼,仅此而已。

我在试图改变自己,但是我_________。自高中以来,每一年写给未来自己的信中,总有对过去的懊恼与对未来自己的期待。

没错,我希望自己能有所改变,有所成长。

过去,我过的逍遥快活,怡然自乐,但却在期待那种金戈铁马,冲锋陷阵的人生。如今,我确实在冲锋陷阵,却开始怀念起曾经的隔世生活。

开始从一个无人的岛屿,宁静的乡村中踏出,迈向繁华的街市——行色匆匆。

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我希望自己从一个与世无争的人变成一个积极争取的人。

我做到了一半,但又介于想放弃与想继续的矛盾之中,他让我感到很疲惫——我在与自己的天性做斗争,又努力不走向另一个,无尽贪婪的深渊。

我只能说,我曾经努力过,却又想回去,才发现,那是个已经无法寻觅到的桃源。

沾染了俗世的尘埃,就不必再去怀念仙境。

如今的我,仿佛在黑夜中摸索着那条,我昔日所定之路。

我希望能够让自己变得更加外向,更加自信。

不知道该怎么总结,或许像是这样。

还记得小学站在全校面前领奖吓得摔了一跤的我,亦或者是初中熟记于心的演讲稿在站在讲台上时面对全班便是满脑白纸的我,又或者是那个在高中竞选学生会时在报告厅结结巴巴头脑空白说不出话来的我——如今,却能够站在全专业新生面前不用演讲稿的胡侃。

亦或者是对着社团里的部员瞎掰,或者是勇敢的勾搭素未谋面的人。

我过去中二的时候,在内心深处也拥有着骄傲和自豪,但到了三次元之中,便是化为乌有,只能用文字来写出我的感受。

如今我依旧在写,却在三次元多了一片阳光。

我希望能静下心来,整理思绪,想想过去发生的事,和今后要走的路。

浮躁而烦闷的时代,容不得半天停息,仿佛停下来,焦虑便扑面而来。

感觉我是有些焦虑症的人,时间如果不是略有余裕,那可能就会焦虑致死,因此我不将时间分配满(另一方面是因为还需要留下休闲聊天以及写日志的时间)。静静想来,我原以为,进了大学,就可以每天记录所发生的事情,而如今才发现,连每个星期记录一次,都是挤出来时间的草草了事。

作为一个工科生,一切都没有我想的那么简单。

独处的时间变得越来越少,思考的时间也就变得越来越少。

更多的时间,喧闹着叽叽喳喳,更合群,更吵闹,也就少了一片安宁。

我希望能够平等的记录每一件所发生的事情,却被指责说不要这样,不能发到网上。自以为的只要不心虚,无愧于心,记录所见所感,还是会由于种种原因受到阻碍,让我不能完整的记录每一个事情。

也因此,若干年之后,可能又少了许许多多的回忆。

成为一个勇士,一个英雄,一个技术宅。

只是一个个人英雄主义的英雄情结,亦或者是希望自己变得很厉害,虽然现在依旧是个废柴,如果我当初不选择计算机,没有与它的相遇,我是否会成为一个作家,亦或者是其他什么,我不清楚,但现在,这是我心中所爱,便也就走下去吧。

没有经过时间的洗练,也没有实战的积淀,整天半瓶醋晃荡,也就是今日之态。

但不管怎么说,比起什么都不会而言,如今的我已经好了太多。


我不后悔我人生行进至今的每一个脚步,因为那都是我最后所下的决定。

自然,也无怪命运坎坷,经历了太多的不幸,我依旧站起来了,既然连绝望都面对过了,那还有什么不能克服的呢?没有比起绝望更负面的东西。

如果没有过去的行进足迹,也不可能迎来今天的我——努力的克服着先天父母养成所带来的性格。

很感谢陪伴我走过一个阶段的人生旅途的人,过去有你们,而现在,我在这里,同样也有着几个室友,一群好友,一些好伙伴,一个好团队。

我毫不怀疑,人与人的相遇是一种奇迹,我所走过的每一步,都是奇迹和人为的共同结合。


一路走来,与形形色色的人擦肩而过,身边的人,换了一波又一波,世上唯一不变的,确实是变化。

很抱歉扯远了,最近一件值得庆幸的是,基本治好了英语恐惧症,谢学霸指点。

发布者

敖天羽

(* ̄︶ ̄)y请叫我小天大人,不要听我基友胡闹~ 渣浪微博:http://weibo.com/dreamit

《世上唯一不变的,是变化》有3个想法

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