今天还是一口气补完了中二病的第二季，其实已经忘了第一季大致讲了什么，对于第二季新增的日常只是感到，中二病真是一部相当搞笑的动画，而对于七宫，大概那部分没怎么认真看，虽然确实惨，但这种女配的宿命，还是没有办法的，加上……我实在没有那方面的神经，无法体会啦。
不过，依旧和中二毕业这个话题产生了些共鸣，大致是我中二过，并且将持续中二下去，因此所具有更深的共鸣。
无论是六花还是七宫，都纠结于这个话题，而勇太和森大人也被中二黑历史所折磨（大概）着，中二，或许也就是那样，这是一个不愿离开，又无法摆脱的自我世界。
其实还是很羡慕有人能一起中二的，中二更多的可以被解读为蛇精病吧，常人无法理解的世界，也让自己难以与常人接近，这是一个属于自己的世界，但在这个世界里，灵魂确实被救赎了。
因为上次愚人节打赌的关系——嗯赌的的表白啦=A=当然不必在意这些细节啦，这些什么的都不是重点啦。
重点是所以YY就默默的欠了我一顿饭，加上今天正好是和狗张约好出来，两人一起蹭了一顿饭咯，MC和KFC平时都能吃的到> <于是就选了贵的必胜客> <嘛。
总之吃的还是很愉快啦~虽然……和学霸完全无法交流的说……感觉真是太蛋疼了啦> <什么嘛果然985和普通大学差距好大的说……
作为一个水货压力就更大了。
不过闲扯的时候还是很开心的，好久没有这么聊天了（虽然她本来……是来做汇编作业的吧）
如果我早点发现自己的心意，是否故事就会因此而改写？——我不知道。
魔界一豪宅中，白星钻王泡了一杯咖啡，静静的跟老友讲着些什么……
“说起来，我想起来了一个故事，那是个分外悲伤的故事……不知道你可否有雅兴听下去？”
对方并没有回应，仿佛是默认了一般静静的聆听着。
[chat]才不是小米出了新的产品呢> <只是把手机当作游戏机了而已[/chat]
昨天突然觉得闹游戏荒，感觉自己应该找点游戏玩，搜了一下有石头门的安卓版，结果下载没速度，而且“破解版”这个名号不如“免费”来的爽，索性直接找了个PSP模拟器，但想到当年NDS玩游戏王卡的根本没法玩的窘境，实在是不晓得会发生什么。
意外！好流畅！我终于可以成功攻略助手了吗！然后又下载了刀剑神域以及弹丸论破，一点都不卡！除了弹丸论破需要更改一下设置，简直棒极了，无法用语言来形容我激动的心情，想当年我也是一心向往自己有一台游戏机的（不知怎么的现在就忘了，大概是真的不那么痴迷于游戏了）。
一边打游戏一边做着题目，感觉也挺爽啦，比起拼命学习，游戏果然让人愉悦——说白了只是不想工作吧。
今天草草问我她高中什么属性，唔，其实除了学霸实在没想到词了，如果要我描述自己，倒是会有几个第三方评论属性（自己不觉得）和自己已经承认了的属性。
>>好久不见，本来一棒一棒应该衔接的很紧密，但出于时间跨度的原因，我现在才来写，让你久等了。
>>这一封信，是留给你看的，当然，你不能说这是十分无聊的事情，恰恰相反，我可以帮助你记起或者记住某些你即将淡忘的事情
>>希望你不觉得烦，慢慢耐心的把这个看完，因为这是我留给你的一些话
>>这个创意，严格的来说，并不是属于我的，只是某天在游荡的时候发现有人这么做了，至少标题是这样，所以我也想试一试。虽然我比起你来小了一岁，但某些事情，长大了反而记不清楚，我希望这样可以让你记住。
>>默默的看着一封封过去的自己的来信，不仅感叹，依旧如是，亦或是一些做到的改变，却又想要变回去了，果然只有尝试了，才知道。
每个人的心中都有一个王国，你心中的王国到底是怎么样的呢？结果是否如你所愿？
当我醒来的时候，我发现自己身处于一片荒芜之中，耳边阵阵回响的是浪涛拍岸之声——看来是个荒凉的小岛啊。天空中漂浮着一个人，或者应该说是神吧，周身散发着柔和的光芒，应该也就是那个意思吧，莫非我死了吗？他仿佛看透了我想说什么，淡淡的答道：不，没有，这不是死后的天堂，我只是想让你在此建立起一个属于你的王国的，而且，我可以赐予你一件物品来助你更好的活下去——好好考虑吧。
环视四周，这种破地方要一件怎么够？好歹也应该要一套啊！不过也罢，总比没有好。“授之以鱼不如授之以渔”，如果要粮食，终究还是会有吃光的一天，要艘船逃出去似乎也不显示，茫茫大海一望无际，根本不清楚方向，而且这里指不定有好多野兽，果然还是要个东西防防身比较好吧……
沉思片刻之后，我决定要一把小刀，果然在荒野这种东西才是最实用的——刀锋尖锐，包裹的很好，刀上隐约刻着几个英文：Tlaloc，虽然暂时不清楚是什么意思，总之，有了一个武器，总算是安心了不少。
这两天莫名的觉得心神不宁，什么都不想干，这永远是我觉得最痛苦的事情，并非五月病的懒散，而是在于我想要快马加鞭却反而快不起来的痛苦。
仿佛内心在告诉我，别干啦，而我自己却强行要求自己做些什么，是，基础课，我所不欲也，综测，亦为我所不欲也，两者必须得得，都不可抛弃，那么我该怎么选择呢？整天刷着的作业，不是我所喜欢的，当然也会有人说，谁会喜欢写作业，可是这实在是太过痛苦，我只是在大学把叛逆的特点发挥到了极致，加之焦虑，感觉已是躺倒不干的地步了，可是敦促自己“你得干活啊”。
是，我得干活，这是为了更好的生存，可是那真的是我本身想要的吗？
不是吧，我向来活的潇洒，无拘无束乃是天性，在高中也不曾这么痛苦过，没想到在我以为解脱了的大学，会更加痛苦的被动，而没有选择的余地。
愚人节，中二一回，静静回过头来思考，怎么样的人生，才是我要的。
不再想着批判什么，而是很久没有的深思，对于我而言，那本该是常事，或者是例行事物，而在忙碌之中，渐渐的丢失了自我，变得不再去思考些什么。
唯有记录着的，是一篇篇流水账式的文章，大多有一种凑更新的感觉，而少了一种深度——大概我知道这些天我发生了什么，但对于我想了些什么，思考的转变，以前能看出的喜怒哀乐，却渐渐的消失了。这是极端的消失吗？只是忙碌而感到心累从而不去问自己罢了——我还是我，依旧如是。
大学有一个怪圈，跳不出来——大家都热衷于成就，而忽略了成就之前的努力。
这么说可能太过抽象，有点不明白，其实还是老生常谈的话题，成功有秘诀吗？为什么人和人之间千差万别。
[chat]每天两点，困意袭来……[/chat]
这次的项目基础版（仅满足了这次的需求）差不多搞定了，还差一点细节，如果要长期使用（当然这样最好拉）就得继续增强了，不过似乎进入了懈怠期（一点是因为太困了而且我好久没看动画了……）懒得动QAQ想想到时候还有一个两个三个网站袭来根本hold不住。
加上收到了学校的三个服务器-。-嗯，其实只是让我来维护的吧，顿时心就更累了……好忙好忙。
室友们清明想去桃花岛，我还是很向往的（作为伪金庸粉），不过毫无意外爸妈还是没让我去- -各种晕船，路远，清明不宜出远门之类的……其实我当时想到的只有经济原因和可能要走亲戚而已啊。
默默的熬到两点之后就这样了，结果还玩手机没有好好睡觉，导致精力不足，真的好累，却又不能和父母说=。=好苦逼。